Det verkar som allt man ser
är våld i filmer och sex på TV
Var är de gamla hederliga
Värderingarna vi hade
Som tur är har vi vår familjefar
Som tur är kan han helt klart
och dessutom med fart
Roa oss till gapskratt
Och gravallvar
Han är vår familjefar!
Vi återgår till Hotel TV,
stationen som får dig att känna dig som att
du bor på hotell fast du inte gör det.
Ta en romantisk drink
vid concourse-fontänen.
Eller se en match på
Chopper's Bar and Grill,
där de har öppet till kl. 02.00.
Kanske är du sugen på nåt mera exotiskt.
Testa Jose Gato's Brazilian Steakhouse.
Med takutsikt,
och ett fint urval romdrinkar.
- I slutet av kvällen, - vill du inte säga: "Boa noite".
Och du behöver inte,
för Chopper's har öppet till kl. 02.00.
Ska vi gå till Chopper's?
- Vi avbryter programmet för - Kanal 5 Nyheterna special.
- SENASTE NYHETER - 5
God kväll, Quahog. Jag är Tom Tucker.
- HAITI - JORDBÄVNING
Haiti drabbades idag
av en kraftig jordbävning,
med tusentals döda och sårade offer.
Strax, en lokal journalist visar
en kameraman hur man centrerar en bild.
Sådär. Där är Tom, stjärnan.
Herregud. Det är hemskt om Haiti.
- -Vi måste göra nåt för att hjälpa. - -Nej.
- Lugna dig. - Wyclef Jean har det säkert under kontroll.
- Jag har alltid velat hjälpa till - i såna här situationer,
men har aldrig gjort det.
Den här gången tänker jag göra det.
Jag startar en blodgivningskampanj.
Bra för dig, Lois.
Du blir en lokal stjärna, som Paul Revere.
Britterna anländer snart.
- Vi står enade och starka - och slår ned dem till siste man!
Ja! Ja!
Men en av oss borde nog varna alla.
Du vet, att britterna kommer.
Alltså inte jag, jag vill slåss.
Jag menar... Tusan, jag har hästen.
- -Jag menar, men om nån annan vill gå... - -Jag går.
Ingen? Okej,
jag ser till att alla minns era namn!
BLODGIVNING
- Lois, du fick enormt genomslag - med din blodgivarkampanj.
Ja. Hela grejen flyter jättebra.
Förutom myggan
som försöker smyga sig in.
-Hej, jag är den nya sköterskan.
-Ut härifrån! Blodet är inte för dig!
Titta, ett tomt däck med vatten i.
Okej, jag är glad igen.
Jag vill tacka dig för att du gav blod idag.
Gav? Jag trodde vi fick betalt!
Peter, alla andra här har donerat utom du.
Det är inte sant. Han där gav inget.
Det är fortfarande du, Peter.
Tja, ska jag donera ska han det också.
Du, in här!
-Skitskalle!
-Arsel!
Lois! Lois! Mamma!
- Stewie, vad är det som händer? - Du borde sova nu.
Jag kan inte sova Brian. Var är hon?
Hon ska läsa min godnattsaga.
Hon är upptagen med blodgiveriet.
Jag kanske kan hjälpa. Vill du att jag läser?
Den heter Nicke Patetisk.
"Nicke var en nyfiken liten apa,
"men efter en månad i fångenskap,
allt han gjorde var vänta på mat.
"Zoo-folket ville att han gjorde barn,
men han tappade intresset för det.
"Tjugo år och miljoner dollar
i zoo-intäkter senare dog han."
- -Okej, det räcker. - -Okej, vet du vad?
- Jag vet nåt som kan få dig att somna. - Vänta här.
Jag hoppas det, jag har försökt allt.
Räknat får, tänkt sömninga tankar.
Till och med anlitat John Blund.
Blund och blund och blund och blund
och blund och godnatt!
- Okej, du får en liten bit av det här. - Det bör hjälpa.
- -Vad är det? - -Det är hostmedicin.
- Det är inte riktigt för barn, - men såhär lite är ofarligt.
Så det här är det Lil Wayne
håller på att dö av.
Det är så avslappnande.
Jag kan vänja mig vid det.
Som hur jag vande mig vid
europeiska blöjor.
Ni behöver inte se mig.
Jag tar bara lite ost och vin.
Om nån behöver mig, är jag vid poolen
bredvid min superhotta flickvän
med mörka tänder.
- Lois, jag har just donerat blod. - Fråga killen här.
Det är sant, Lois. Jag sög ur honom.
Han donerade blod också.
Peter, lägg av.
- Donera lite blod bara, få din kaka, - och det är klart.
- -Kaka? - -Ja, Peter.
Alla som donerar får kakor.
- Jag har ätit två bröllopstårtor, - men jag klarar nog en kaka.
Okej, jag gör det.
Peter, du gör nåt bra.
Tack, Lois, men du måste lova
- att du varnar mig - innan de sticker nålen i mig.
Vi slutade just.
Det var inte så illa.
Ser du, Peter? Nu får du en kaka.
Häftigt!
Herregud, de är jättegoda.
Lois, har du bakat dem?
- Ja, jag hittade - ett av mormors gamla recept,
så jag gjorde en laddning
till blodkampanjen.
- Jag är glad att du gjorde det. - Kakorna är utsökta.
- De smakar till och med bättre än - Connie Brittons hår.
Gud, ditt hår är jättegott.
-Vem är du?
-Jag är killen som dödade din livvakt.
Kommer i höst på alla kanaler,
dina favorit komedi-repliker
föregångna med ordet "uh".
Uh, knacka mycket?
Uh, det hände just.
Uh, så det är grej nu?
Uh, ja, nej.
Uh, knäppt.
TV, grejen du brukade titta på.
De här är otroliga.
Du, vet du en sak?
- Om vi sålde de här, - kunde vi tjäna en massa pengar.
Kanske öppna vår egna kak-affär.
-Menar du allvar?
-Ja, varför inte?
Om George Foreman kan göra
elektriska grillar, så kan vi.
Jag har sett honom knockas tusen gånger,
och nu gör han vetenskapsgrejen.
- Vem trodde att den idioten - fortfarande skulle gå upprätt
- medan Muhammed Ali - inte ens kan prata längre?
Att ha vår egen butik kunde vara kul.
Skulle du verkligen göra det med mig?
Absolut.
Peter, det låter romantiskt.
Jag har alltid velat att vi
jobbar tillsammans.
Vi gör det!
Okej!
Nu, skruva upp TV:n riktigt högt
så ungarna inte kan höra oss.
Sex! Sex!
Min snygga affärspartner.
- Vi får inte bli sena - till vårt möte med banken.
Det är så coolt att ni
tänker starta en butik.
Jag har massor med erfarenhet.
Jag brukade skapa annonser
till North Dakotas turistråd.
Hej. Gillar du South Dakota,
men vill inte se Mount Rushmore?
Kom till North Dakota.
Det är bara väldigt långt från där du bor.
- Och, de flesta bra - registreringsskyltar är inte tagna än.
Tänk dig att komma hit och ha
"Cool Dude", "Yay Jews" eller "Boo Jews",
beroende på var du står om det.
- North Dakota - VI ÄR INTE ENS I BÄSTA DAKOTA
Stewie, vad håller du på med?
Brian, där är du.
Jag har letat över hela bordet efter dig.
Jag måste berätta,
det du gav mig räddade min natt.
Jag slockade som ett ljus.
Och, normalt är jag uppe
fem eller sex gånger och skriker och skiter.
Men vet du vad? Jag sov rakt igenom.
- Stewie, jag sa att det var alkohol i det. - Inte för barn.
Du är inte för barn.
Stewie, du är full.
Brian är så allvarlig.
"Jag dricker inte på morgonen
för jag måste landa ett plan."
- Okej, kom igen, - jag måste köra dig till dagis.
Okej, okej. Lugna ner dig.
Jag tror jag har satt skorna på fel fot.
Är klockan 09.15 redan? Vi måste åka!
LÅN
- Vet du, jag har alla pappren - till banktjänstemannen,
men jag måste erkänna att jag är nervös.
Oroa dig inte, vi får lånet, inga problem.
- Och om du blir nervös, - gör vad jag alltid gör,
se dem framför dig nakna.
God dag, mr och mrs Griffin.
Få den stora grejen ifrån mitt ansikte!
Jag är er låneadministratör,
- varsågoda och sitt - och berätta om ert affärsprojekt.
Vårt projekt är kakor. Låt mig fråga en sak.
- -Har du hört talas om pengar? - -Ja.
Bra, då är vi på samma sida.
Låt mig fråga en sak till.
Kan du nämna ett framgångsrikt företag
som inte gör kakor?
Microsoft.
Peter, jag tar hand om det här.
Min man och jag vill öppna en kakbutik.
Vi har gjort alla efterforskningar,
jag är säker på att vi kan gå med vinst.
Jag har tagit med några prover
om du vill smaka en.
Hon sa "en". Ta en.
De är fantastiskt goda.
Låt mig bara visa det för min chef.
Ja!
Mr och mrs Griffin, vår bank
vill hjälpa er starta ert företag.
Verkligen? Det är fantastiskt!
Om ni har fler frågor
kan ni ringa mig när som helst.
Kl. 02.04.
-Hallå!
-Hur långt borta är stjärnorna?
Brian! Brian!
Vänta en sekund.
Jag kommer strax, mr Duckford.
-Brian!
-Vad?
Vi beställer... Jag tänkte kebab.
- -En vad? - -En kebab.
Men i den här ordningen,
grönsak, kött, kött, grönsak, kött.
Och mr Duckford vill ha några kvackisar.
- -Får jag gå nu? - -Nej, Brian, det får du inte.
Jag behöver din hjälp.
Jag har gjort några småbajsar i badet,
du måste ta bort dem
med det här fisknätet.
Jag gör det inte.
-Du måste, du är min tjänare.
-Jag är inte din tjänare.
- Jag vet, - men vore det inte toppen om du vore det?
Jag skulle vara så glad.
Det enda som skulle göra mig gladare
vore om det här badkaret
var fyllt med yoghurt.
Kan du hämta lite yoghurt?
Är yoghurten fortfarande öppen?
Finns det nånstas att ringa upp yoghurt?
Sluta säg så.
Vilken är den bästa hud-yoghurten?
Vem kan göra mig en
bra yoghurt-behandling?
Säger du det en gång till, dränker jag dig.
Yoghurt.
Ser du? Du gör ingenting.
Du, Brian, är inte jag en bra liten kille?
BÖCKER - KEMTVÄTT
Den här lokalen blir perfekt, Peter.
- Ja, det kommer den att bli, Lois. - Nu behöver vi bara ett namn.
Jag vet. "Peters frus kakor".
Jag älskar det. Och dig.
- -Verkligen? - -Ja.
Du vet, vi gjorde okej med familjen,
men den här affären,
jag tror att vi kan göra det jättebra.
Det kan vi, Lois. Vi blir ett superteam.
Som Moses och hans kompis
som samlade snäckor.
PETERS FRUS KAKOR
- Tyvärr - VI HAR STÄNGT - Kom in - ÖPPET
Jag fattar det inte, Peter. Vår första dag.
Vi har i alla fall massor att göra,
- så låt oss kavla upp ärmarna - och sätta igång.
Det är massor att göra,
- så vi kan inte vara rädda för - att få skit under naglarna.
Vi kan inte bara göra kontorsarbete.
- Vi måste kavla upp ärmarna - och sätta igång.
Peter, dina armar börjar bli lila.
Lila med framgång, pengarnas färg.
- Man jobbar för två - och betalar sig själv för en.
Kavla upp ärmarna och börja,
vad det än är,
och var inte rädd för smuts,
utan bara sätt igång.
Framgång får man inte, man tar den.
- Det är dags att gå med i spelet - och få skit under naglarna.
Okej, jag går på lunch.
Ja, jag vill ha en chokladkaka.
- -Elmer! - -Vad, mamma?
- Du lovade att jag skulle få en kaka - om jag avslutade mina operationer.
-Gjorde du?
-Ja.
Allihop?
Gå in dit.
Jag ska göra det. Spelar det nån roll när?
- -Lois, lås dörren. - -Varför?
Damen som kommer in, tar ett smakprov,
och viskar om hur dålig hon är.
Hej.
Herregud, ni har choklad-makadamianöt...
Får jag ta ett litet smakprov?
Jag är så dålig.
Visst.
Tänker du köpa en den här gången?
Jag tar bara smakprovet. Jag är så dålig.
SMAKPROV
- Jag vet åtminstone att jag är dålig, - så det gör mig lite mindre dålig.
Eller värre.
Det gjorde du rätt i, Peter.
Herregud, det har varit så lugnt.
Blir det inte bättre snart,
får vi stänga igen till slut.
Oroa dig inte, Lois, du bakar på,
och jag håvar in kunder.
Vi måste tänka kreativt,
som de med Dreyer's Ice cream.
Jag har sagt det förut,
och jag säger det igen.
När folk går och handlar,
behöver de nåt att titta på
innan de väljer Häagen-Dazs.
Den
Berusade Musslan
Du, kan du skicka mig lite Spazz?
Ledsen, de är helt slut.
-Vill du ha en kub Froosh?
-Nej, jag gillar inte Froosh.
Jag fick en tår av Laser Dragon.
-Klarar jag det?
-Jag vet inte. Gör du?
GUMMI!
VAD I HELVETE ÄR PÅ GÅNG?
Jag vet inte vad att göra, hörni.
Kakbutiken går med förlust.
Krashar den, är allt slut.
Vad krävs för att folk ska köpa kakor?
Peter, låt mig säga en sak.
Jag spenderar 600 dollar i månaden
på doftljus på ekomarknaden
- bara för att det är - en sexig tjej som säljer dem.
Så vad menar du?
Skryter du om dina ljus?
Knäpp grej att skryta om.
Nej, jag säger att sex säljer.
Lita på mig, anställ några sexiga tjejer,
och din försäljning kommer att gå upp.
Giggity.
Det var en oförtjänt giggity, Quagmire.
Jag sa "upp". Eller?
- -Nej. - -Nej.
Jag försöker med allt, Quagmire,
för jag gillar att driva butiken.
- Mycket bättre än att göra - telefonmarknadsföring åt skitstövlar.
-Hallå?
-Ledsen, fel nummer.
-Hallå?
-Ledsen, fel nummer.
Hur mår ni idag, sir?
Herregud, kunder.
Vad i helvete?
-Peter, vad har du gjort?
-Räddat vår butik.
Oroa dig inte, jag anställde bara
kvinnor med kak-relaterade namn.
Lois, det här är Cookie, Sugar,
Spice, Cinnamon, Brown Sugar och Butter.
Hej, Butter.
En del killar gillar Butter.
Du har gjort vår butik till en strippklubb.
Jag gillar inte hur det har blivit.
-Du menar mycket vinstgivande?
-Gjorde vi allt det idag?
- Det var dubbelt så mycket, - men jag hjälpte Cinnamons unge.
Tack, mr Peter. Han är bäst.
Affärerna går bättre än nånsin.
Så ska det låta, Lois.
Titta du, vi blir en större succé
än Richard Branson.
- Du, var är affärskillen - i det här styrelserummet?
Är det den solbrända, långa killen
med vita linnebyxor?
Det är det!
Och nu, till min amfibiska himmelsubåt.
Jag har alldeles för mycket pengar!
Kom när därifrån, gubbstrutt.
Sådär.
- -Stewie, vad håller du på med? - -Är häftig.
Vänta, du är inte i tillstånd att köra.
Jag kör hur bra som helst. Du...
Jag klarar alla testerna.
Ser du? Jag kan röra min näsa.
Jag kan röra mitt huvud, axlarna,
knäna och tårna, knäna och tårna.
- -Sluta. - -Nej, du slutar.
Du slutar, Brian. Du stör mina affärer.
Var är radion?
-Herregud, är du okej?
-Nej, inte så bra.
Vi borde byta telefonnummer.
Okej. Jag är 10, du är en fyra.
PETERS FRUS KAKOR
Den här är vår nya choklad, vit choklad,
och för varje dussin vi säljer,
ger vi 50 cent till Operation Smile.
Ja, ingen lyssnar på dig.
Alla tittar på när Sugar
skriver glasyrsvordomar på sina tuttar.
Hon skrev just "vagina" på sina tuttar.
Det stämmer inte ens.
Vad gör hon?
Jag sa åt henne för 10 minuter sen
att sätta in fler havrekakor i ugnen.
Degen är borta, Lois.
Jag värmde upp den och satte den
bakom hålen i väggen.
Är det spagetti? En skål druvor?
Det här är det bästa spökhuset nånsin.
Peter, det här är äckligt.
Jag vet att vi gjorde några ändringar,
- men den här butiken - borde fortfarande vara om att sälja kakor.
- Du kommer inte att sälja nånting - om du ser ut sådär.
Så, nu är du redo att sälja kakor.
Vet du vad? Jag slutar.
- Jag fattar inte hur jag kunde - låta dig övertala mig...
...till vad det nu har blivit.
Det är en strippklubb som bjuder på kakor.
Skit också.
Jag borde ha fattat att nåt var på gång
när jag såg alla bilarna utanför.
Stewie, varför kommer du inte och
sitter med alla dina vänner här?
Vi har nåt att säga dig.
Jag går först.
"Stewie, jag minns när du föddes.
"Jag tänkte för mig själv:
"Här är en kille som har en tom,
vit duk framför sig."
Snälla, vad... Vad är det här?
Kretsen av perfekta människor?
Vem är du att döma?
Mr Giraffe, som låter små pojkar
mala på sin bakdel.
Mr Octopus, som låter små pojkar
mala på sin bakdel.
Alla ni har era egna problem.
- Ja, men du är den enda - som nästan dödade ett barn igår.
Ja, det var för att det barnet...
För att det barnet...
Jag vet.
Brian. Vem är jag?
Jag hostar inte,
och mina bihålor är märkbart öppna.
Men jag har ett problem.
Bra. Att medge det är ett första steg.
Men oroa dig inte, du klarar det.
-Tack, Brian.
-Så lite, Stewie.
Om du ursäktar, ska jag gå till Chris rum.
Vi gör en onani-intervention.
- En grupp av hans vänner - sitter i en cirkel därinne.
Herregud.
Hej.
Lois, innan du säger nåt,
finns det nåt viktigt jag vill säga dig.
- Efter att du gått, åt jag kakdeg - från en 20-årings mage,
- och sen kräktes jag - och alla tjejerna skrattade åt mig,
- sen kom det fram - att de tyckte att jag är fet och gammal.
Var det allt?
Jag försöker säga att jag
gjorde fel att välja sexighet över min fru.
Peter, vad håller du på med? Vad var det?
I butiken satte jag mitt stånd i
linningen på mina byxor,
och nu sitter den fel.
Är det din ursäkt?
Tja, det och det här.
Peter, har du bakat det här?
Ja. Jag älskar dig, Lois.
Jag tyckte om att ha en butik med dig,
och jag är ledsen att jag sabbade det.
Jag försökte bara hjälpa.
Jag vet, Peter.
Vill du dela den här med mig?
Det skulle jag inte.
Butter hjälpte mig med den,
och hon har klamydiafingrar.
Det var i alla fall kul att ha vår egen butik.
Men från och med nu
är mina kakor enbart för de här kunderna.
Åh, mamma.
- Så, mamma, - vad tänker du göra med butiken?
- Jag har pratat med banken, - och de var med på att ta tillbaka den.
Jag älskar Cookie.